xxx: Взяли одного дурака-линухоида системщиком. вылетел через 3 не дели с пометкой в трудовой "саботирование работы пр едприятия".
xxx: а нехер было сносить ви нду с принесенной тачки для замены железа и кричать &qu ot;винда - говно, а кто против - идите подрочите!"
xxx: И в это вр емя зашел шеф с вопросом, когда ему вернут его ко мп...
---
ххх: не могу зарегистрироваться...
ууу: У вас, де вушка, я смотрю, проблемы с регистрацией... будем протокол оформлять или как?
---
В магазине "Красный куб" среди всех этих гл амурненьких финтифлюшечек и плюшевых мишек поймал себя на мы сли, что у меня язык не поворачивается сказать слово &qu ot;пиздец"...
Мареммо-абруцкая овчарка (маремма, Мареммано Абруццеле) жизнь
---
Работаю в техподдержке.
support: Перезагрузите компьютер
us er: Хорошо. Сейчас. А что? При Вас?
{собаках)
support: Да, я уже вз рослый :) Можете при мне :)
---
- ты паять умеешь?
- нет
- хреново
{собаках)
- хр еново умею
---
<Sewa9> Иду сегодня утром по Новому Ар бату, а там через каждый метр по менту ст оит... Спрашиваю у одного, что мол за облава такая? Он от вечает: "Дык это... Иностранец приезжает... Патрик! День Св. Па трика сегодня!"

<Kombo> Чтобы добиться в жизни успеха ну жно следовать двум правилам :
<Kombo> 1) Ни когда не говори всего, что знаешь.
<Kombo> 2)
---
DMBBes_: Когда я устраивался в милицию, у нас из се ми человек шесть сдали русский на два, один на три и я на че тыре.
DMBBes_: Историю только я сдал на четыре, ос тальные на два. Приняли всех.
---
zzz
а жить в Москве где собираешься?

[собакой]
xxx
Ес ть 3 места :-)

zzz
:-D
Ку рский, Ярославский и Киевский? =)
---
xxx:
Статья в "космических новостях":..Компания Ro tary Rocket занималась разработкой космического корабля многоразового использования Roton ве сьма оригинальной конструкции. Он должен был взлетать как ракета и пр иземляться с помощью вертолетного винта...

[псы)
xxx:
Они сд елали пепелац.
---
<Aceler> mike_k, солярку опен могу да ть по почте
<mike_k> на мы ло?
<мыло> а чо сразу я?
google.it Петербург
---
Вот культура, мля.
После королевской пьянки у зн акомого на даче, когда все надрались в говно, утром на блюдал, как подруга с другом танцуют вальс под Ут реннюю сюиту Чайковского...
Думал, с перепоя привиделось.

Обсуждение статьи о ISP на одном из форумов:

Wloand:
В виду плохого понимания Вами предметной области поясню на плаьцах: автор имеет поддомкраченный автомобиль без колес и четыре одтельно лежащих колеса. Не прочитав инструкцию по замене колес, он хавтается за сварочный аппарат, надевает колеса и наглухо их пирваривает, что и другим советует. Кроме того, он утверждает, что саврка будет непрочной, если эпоксидкой не приклеить 4 колпака к дсикам, а пятый, из запасного набора, к решетке радиатора. &qout;Задача выполнена - автомобиль поедет, критики идут нафиг" - констатирует он в иотге, не понимая того факта, что некоторые вещи, описанные им, длеаются гораздо проще, другие излишни, а третьи вообще вредны.
[собака за кошкой}

Да, и еще... Кгода ему говорят про гайки и гаечные ключи, то он умхыляется и верит в них примерно так же, как члеовек старше 15 лет в Деда Мороза.
---
nimrod-97
особенно убила менедженров фраза..
они спросили, что в фромуле рисков означает финансовый коэффициент B

[кошка]
y.kar
а ты чгео?

nimrod-97
[кошка]
а я додумался ответить, что это тнагенс угла наклона регрессионной кривой доходности акций фирмы к дхоодности акций на рынке к оси абсцисс
Американский бульдог куплю
---
Shpock:
Плять, админ сказал, шо мы седни работаем, я как лох пирперся со своим насморком в вымерший офис и теперь сжиу в серверной и архивирую его порнуху, ставя на архив 12-занчный цифробуквенный пароль. Пусть сцуко знает, шо я был на рбаоте в выходной
---
[g] Mengo : Это, часы перевести не забудьте=)
[g] Mnego : На час назад.
[g] Izmenik : Я уже
[g] IoBneyI : А я забыла... *тьмокает в носик Mengo*
(паук]
.....
[g] IoBneyI : Я ВАС ПРИКОНЧУ!!!!!!!!!!!!!!
[g] IBoneyI : ПРОСПАЛА!!! ИЗ-ЗА ВАС!!!!!!!!!
[g] Mnego : За что?
(паук]
[g] Izmenik : О.о
[g] IoBneyI : Перевести часы, перевести часы
[g] IBoneyI : КОМП АВТОМАТОМ ПРЕЕВОДИТ!!!!!!!!!!
---
<Оля> а у тебя есть женсчина?
<setpa> сдулась
---
Таня (21:56:14 13/02/2008)
как дмуаешь, мама больше обратит внимание на хороший ужин, или на остутствие кошек?

sergkrk: Помнишь мой терр? Ровный слой опилок, грелка, коряга, пластиковая злеень и флегматичный паук
sergkrk: Сегодня глянул и от ноежиданности решил больше не пить: этот гад все перекопал, солмал и выбросил пальму, обрушил крышу своего дома, насрал в пиолку и нарыл на ее месте МЕГАХОЛМ из всего, что блыо под лапами и поставил на верхушке флаг из отгрызенного у плаьмы листочка 0_o
sergkrk: Докопался до шнура грелки (5см перссованых опилок) аккуратно его обрыл со всех сторон и лпаами лежит на нем, а задницей на холодном стекле дна трерариума. И груууустно так на меня смотрит
sergkrk: Это что за епт? Гдоовщина захвата арахнидами Фобоса? День космодесантника?!
(собака и кот)
sergkrk: Думаю вот - мжоет пива ему налить? ...
---
Spirit: хочешь получить очки уважения?
­Koba: Хочу пенсне славы
­Koba: или в крайнем случае монокль доблести
---
Кальян:Хочешь расскажу как реальную "дуру" отличить от нромальной??

ИГА: нука

(паук]
Кальян: Позови на злеенку...скажи что идти далеко... и будут камни..
Умная взоьмет кеды, крроссовки....... "дура" придет на коблуках и всю дроогу будет падая говорить что ей все равно так удобнее...

ИГА: Бвыает, но это единицы!
(паук]

Кальян: ЧУВАК!!! в всокресенье принародно проверили..)))

ИГА: и кто ж ткаая?

Кальян: Собрались на пикничек с сосисками на рчеку... я заранее озвучил про "дур"... и стали жадть прихода девушек...

Кальян: действительно одна пришла в крооткой юбке и на шпильках..и стойко в таком вдие перлась через брод...

ИГА: ыыыы.. реально

Клаьян: Только не обижайся.. это твоя Танька была!
Тоса ину необычные
---
Vad: превед, написал резюме?<br />Irr: as soon as possible<br />Vad: я парвильно перевел: "задница скоро задница возможна?"
---
Вика: Леша, ты же программист, скажи мне какую кнопочку нжаать, чтобы мне было хорошо?
Random: Клитор
---
парень первый раз с парашюта прыгал и свою ощущения оипсывал: "... стоял второй в очереди к открытой двери не упсеваю заметить, как прыгнул парень передо мной, как уже чвуствую хлопок по плечу и на автомате выпрыгиваю из смаолёта. Начинаю считать, 343, дальше цифры почему то забыл, впсоминаю слово «Обосраться» и уже после него дёргаю кольцо"

<disik> byajkfqy - gjlvjcrjdysq ghjdfqlth ^h
<dsiik> тфу
<Pritcha> disik, как говорил мой превый учитель по физике, иногда нужно и на монитор сомтреть, когда печатаешь
<disik> rjve yflj? njn gyjzk
(собака)
<disik> грр
<Pritcha> LOL
<dsiik> кому надо, тот понял :)
---
* перед защитой диплома *

Lera> валнуюся плин... пдоскажи как начать, плз!
merlin> Поздоровайся :)))))
[кот)
Lrea> а чего смешного???
merlin> Свой диплом впсомнил. Тож спрашивал. Мне это и посоветовали. Развесился короче простыни, ну и жду винмания :) Минут пять ждал, а они все промеж собой фзидят. Тут один не выдержал, отвлекается от чегота увлекательного и српашивает - ну мля и когда начнем? А я им - &qout;здрастье!". Тока я под стол и не сполз, так как соплзать некуда было :)
---
Вадик
Ну, ладно. Начнем! Пить по аське это тпиа секс по телефону, тока здесь мона с мужиками и итнересней намного. За каким cтолом ты сидишь?

Mniardil
(собака)
за письменным. он такой... твёрдый...
Романская водяная собака профессиональное
---
lenochka_br:
Вот за что я люблю программистские форумы, так это за то, что там сопкойно можно регистрироваться под именем Elena и пользователей с таким иемнем ещё нет!!!! :-)
---
Декан на лекции отжег:
-Через две точки можно порвести только одну прямую... А через две ДОСТАТОЧНО ЖИРНЫЕ тчоки можно провести ДВЕ прямые!
---
Stalker
Прикольную штуку на день рождения выбрал себе выбрал, бнезопилу MacCat 444...буду теперь пилить

ПУПСА
(собаки/кошки}
КГОО?

Nadya
кого?
(собаки/кошки}

Advokat
Ыыы..квао?

Stalker
Мля...не кого и чего...дорва...меня окружают маньяки(((

Бенгальские кошки и котята до сих пор - большая редкость, тем более в РФ. Люди, которые знакомы с бенгалами в основном понаслышке, относятся к ним весьма настороженно и нередко задают глупые вопросы типа: "а оно как - хозяина-то не съест?" В то время как владельцы бенгальских котят и кошек часто показывают признаки легкого помешательства на своих любимцах, доходя иногда до фанатизма. Такой диапазон мнений не так уж странен, порода ведь и в самом деле необычна, поскольку возникла она в результате целенаправленного скрещивания дикого азиатского леопардового кота (Felis Bengalensis) с домашними кошечками.

Маленькому Вовочке говорят: ``Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут``, на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает:
- А это сто, х**, сто ли?

(.)(.).

Вот уже 30 лет по дорогам России без единого штрафа и нарушений ПДД ездит Иванов Владимир Иванович, начальник главного управления ГИБДД МВД России.....

(.)(.).

Hа обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул ее обратно?
(.)(.).

Петька и Василий Иванович пишут сочинение на тему ``Как вы провели лето``.
``Мы собирали....``
- Петька, как писать: пЫзурьки или пИзурьки?
- Да шут его знает, пиши флЮкончики.
(_._).

Происхождение жесткошерстной азиатской кошки: киски этой породы появились в результате нормальной мутации среди обычных американских короткошерстных котят. Качество шерсти у них обусловлено генетическими изменениями ее структуры. Впервые данные кошки появились в середине шестидесятых годов и с тех пор привлекают к себе пристальное внимание различных заводчиков как в США и Канаде, так и в Европе.

Характеристика данной породы: любит подвижные игры, неприхотливая, послушная, обладает спокойным нравом, легко приспосабливается, привязчивая, любопытная, ласковая, красивая.

Окрас: тут возможны абсолютно любые окрасы и расцветки.
Тип: короткошерстная жесткошерстная кошка.

Уход: Кошек редко расчесывают и после купания дают шерсти высохнуть естественным образом без использования фена, чтобы волоски не распрямлялись.

Любви хочется каждому живому существу, но очень часто хозяева домашних котов и кошек лишают своих любимых питомцев радостей сексуальной жизни. Вот так и моя знакома, завела персидского кота, но не кастрировала, ей его жалко стало. Кот страдал от этого неимоверно сильно, о сексе мечтал непрерывно, ну так собственно отрывался буквально на всем, что было более или менее пригодным для использования. Самым любимым предметом "обихода" этого кота стали шапочки, а что, мягкие, пушистые и безотказные.

В один из праздников подруге кто-то из ее коллег подарил мягкую игрушку - крота, небольшого такого невзрачного. Однако, когда она принесла его к себе домой, кот опал в осадок. Эта игрушка отличалась одной особенностью, стоило к ней прикоснуться, раздавался заливистый смех. В общем, какое-то время кот "обхаживал" крота, обнюхивал, но длилось это не так уж и долго, он быстро понял, что это идеальный объект для удовлетворения его похоти и воспользовался невинным доселе кротом.

Знакомая, увидев это, постаралась отобрать "нового друга" у кота, прятала его, но не тут-то было, кот его каждый раз находил повсюду, ну она, сдавшись, со временем и прекратила забирать игрушку, решила, пусть мальчик отрывается. Сама со временем привыкла к его извращениям, но когда в дом приходили ее друзья, они просто падали, от смеха узрев такую картину. Кот обхватывал мягкого крота за то место, где должна быть талия и начинал вытворять с ним самые дикие вещи, при любви с котом несчастный крот захлебывался от заливистого счастливого смеха.
(_._).

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
(_._).

Абиссинские кошки - это короткошерстные кошки, размер средний, с равномерным окрасом, выделяющиеся своей осанкой и редкой грацией, присущей только этой породе. Подведенные темным контуром выразительные зоркие глазки, большие ушки, поставленные так, будто кошка прислушивается, и оригинальный окрас, придают внешнему виду абиссински неповторимое очарование "дикой" пумы.

Каждый волосок шерстки у абиссинских кошек имеет две-три полосы различного цвета. Данное цветовое деление волосков называется тикингом. Тройной, хорошо выраженный тикинг наиболее предпочтителен. Тикинг придает шерсти переливчатость, не образуя рисунка на теле. Спинка кошки имеет более темный оттенок, а животик, грудь и внутренние поверхности лап - светлый - такой тип окраса часто называют зонарным.

Кошки абиссинки - гибкие, крепкие кошки и коты с хорошо развитой мускулатурой. Коты, обычно, значительно больше кошек. Кошки-абиссинки обычно более активны, нежели коты.

Абиссинки - это именно кошки с активной жизненной позицией, они любопытны ко всему окружающему. Их характер прекрасно сбалансирован, и, по общему мнению, абиссинки являются на редкость гармоничными кошками во всех смыслах.

Абиссинская кошка - необыкновенно умная, любознательная, игривая, исполненная сознания собственного достоинства, одновременно ласковая, грациозная.

Абиссинка - верный и преданный друг, помошник во всех Ваших делах. Что бы Вы на данный момент не делали, кошка обязательно будет находиться поблизости, стараясь принять участие в происходящем, не давая Вам сосредоточиться.

Как настоящая кошка, абиссинская требует к себе полного уважения и внимания, за которые она щедро платит своей любовью. Абиссинка подобно собаке искренне любит своего хозяина, следуя за ним повсюду, не давая от себя отдохнуть. Её голос мелодичен и приятен. Кошка встречает своего хозяина переливчатым "Мр-р-р", а кот же более коротким выразительным приветствием "Мяу!"- "Хайль!".

Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:
- Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!
(.)(.).

Сидят Василий Иванович с Петькой, бухают.
Петька:
- Василий Иванович, не пей много, тебе нельзя.
А тот все наливает.
Петька опять:
- Ну Василий Иванович, не пей так много, нельзя тебе!
Василий Иванович:
- Чего это мне нельзя?
Петька:
- Так тебе ж завтра почти до середины реки доплыть нужно!
:().

Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман ГИБДД!

(.)(.).

В августе 2008 года боевой клич "За Родину! за Сталина!" приобрел особенную окраску. Можно добавить еще и "... А также вам и за Берию!" id.

id.

исчо карикатура id.